July 4th, 2006

клава_трава

Написалось вот, печальное...

Сказка о полуденной кофемолке.

Жила была как-то на свете кофемолка, которая желала работать только минут 15 в сутки, и только под самым что ни на есть высоким солнцем. Правда смолоть при этом она могла что угодно, от бетонного блока до непроходимой тоски, проще ж вывести два ведра песка и печаль о несбывшемся, чем этакие дуры! Но кто о том знал? Включат ее, бывало, с утра пораньше, она рыпнется пару раз, поймет, что со сна ей некомфортно и встает намертво, а люди плюнут и хватают пакетики с растворимым безобразием. Зато чем ближе полдень, тем лучше она себя мироощущала, ясно понимая свое предназначение – молоть все подряд и только на благо окружающим. А с 11.30 так и вообще начинала ясно посверкивать своими ручками и лампочками всеми, даже если в сеть не была включена. А толку? Люди ж такие странные создания, как раз с утра, когда самые яркие и сказочные сны можно смотреть, и даже пробовать по ним гулять из этой реальности , они вскакивают под вопли шайтан-машинок, (будильники называются) и сослепу путаясь в шнурках и пуговицах спешно перебирают ногами к выходу. Ну и в полдень вокруг никого, хоть засветись, хоть радугу выпусти и провод бантиком завяжи в обещании чуда – некому увидеть…
И только кошка иногда в нужный момент подходила, терлась о блескучую машинку, и тут же хозяева ее вспоминали, что давно-то они свою кошку не гладили, и свежим молоком ее не баловали, что и выполнялось с искренней нежностью в тот же вечер.
Но это ж зверушка, а где люди - где кошки…
клава_трава

(no subject)

В городе Глостер 16-летняя невеста пошла под венец в платье весом 159 кг и облачалась в него 9,5 часа. Начало свадьбы было отложено на полтора часа. Именно столько понадобилось 20 гостям, чтобы втащить юное создание внутрь церкви. После обряда, естественно, всем скопом новобрачную извлекали наружу обратно.

Карли О´Брайен задалась целью сыграть не просто свадьбу, а превзойти по пышности известную модель Джордан, не так давно сочетавшуюся браком с некогда популярным в мире поп-певцом Питером Андре. Свадебное платье для Карли получилось на славу: 30 слоев тюля, верхний инкрустирован 3 тысячами кристаллов хрусталя от «Сваровски» и шлейф длиной 18 метров. Наряд обошелся в 25 тысяч фунтов стерлингов.

Отец Карли был вынужден вести ее к алтарю за собой, а не вровень, как положено. Обхват юбок помешал и тут. В общем, до обряда с невесты сошло семь потов, не говоря уже о женихе, родственниках и приглашенных.


Нас тут как раз недавно на свадьбы приглашали... На первой невеста отказалась, подумав, что кельтика в такой день может смутить гостей, ей лучше синтезатор, зато на второй - был весь Взлет, так что у нас сейчас дорога накатана, будем жениться пачками. Договорились, что среди своих :))
Платье на невесте было широкое, но явно полегче, иначе Пароход нипочем не смог бы ее украсть на пожарную лестницу.
А потом Наргелион разошелся, и жениха скрал, запихав на высокий гараж, а тамада все бегала вокруг и возмущалась - ну кто ворует жениха?!
не знала, шо у нас усе могут скрасть :)))
А потом мы ехали на дачу - достраивать, а там проще добраться на катере,и этак двусмысленно прозвучало, устали, мол, отдохнем на пароходе...
Эх, усе в кучу. Жизн, наверно, бурная идет...
клава_трава

Погрустили, и будя...

12 способов обойти закон бутерброда



1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.


О как надо менять реальность!
клава_трава

7 способов уклониться от оплаты проезда

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%


Шо там Бегемот по этому поводу говорил?... :))
клава_трава

завтра на работу...

11 способов весело провести время на работе



1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль",
- после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.
Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?".
А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет


И все бы ничего, но нет у нас кофеварки... :))