April 13th, 2012

клава_трава

Два искалеченных Ребенка упражняются в ИСКУССТВЕ КАЗНИ, совершенствуя мастерство (часть1)

Оригинал взят у lyssymussu в Два искалеченных Ребенка упражняются в ИСКУССТВЕ КАЗНИ, совершенствуя мастерство (часть1)
Третий год я веду семинар "Перепиши свой Сценарий" И вот уже можно говорить о какой-то статистике. Но статистика - штука сухая и скучная, я лучше поговорю о любви. Вернее, о Запрете на Близость. Это часть нашего Сценария - не у всех, конечно, присутствует. Есть счастливчики, которые живут и не подозревают, что рядом с ними существуют люди с запретом на Близость и Любовь.


... То что я сейчас скажу, живет в сердце моем. Это не плоды размышлений – это мой едкий опыт, полученное в детстве, который отравил мою душу как мне кажется навсегда. Кто-то из самых близких людей далеко в детстве оттолкнул и предал меня в тот момент, когда я особенно нуждался в близости и контакте

... Я всегда заранее знаю, что произойдет и чем все закончится. Так было уже много раз. Так будет и сейчас, я это уже чувствую. И поэтому я буду изо всех сил контролировать ситуацию, чтобы не слишком привыкнуть к тебе, к тому невероятному волшебному состоянию, которое накрывает меня, когда я нахожусь с тобой.
Я любуюсь тобой, я таю от нежности и не могу с тобой расстаться даже на несколько часов, но я знаю, как это кончается – ты уходишь навсегда, как уходили другие мои любимые и у меня остается только боль. Боль такая, что я никогда не знаю – смогу ли я на этот раз с ней справиться.
Ты бросишь меня, ты одной кнопкой вычеркнешь меня из жизни своей, ты исчезнешь, а я буду метаться по улицам в слезах, я буду глушить себя дурманом, я перестану спать и не смогу неделями ничего делать – только боль будет в сердце моем, только огненный пепел и огромная боль.
и я снова буду страдать так – до черноты, до смертной тоски, до воя и ледяного холода в сердце, и я не знаю, поднимусь ли я на этот раз.

Потому что я уже умирал не единожды от подобной боли и страданий и не хочу повторить это еще раз.
И поэтому я брошу тебя первый. Я вычеркну тебя из жизни своей одним нажатием кнопки, я заблокирую все адреса и контакты и ты не сможешь пробиться ко мне. Я убью свое сердечное тепло раньше, чем ты успеешь остудить мне сердце.

Мне все равно что будет с тобой, но лучше я нанесу тебе еще несколько ударов – чтобы не получилось так, что ты, принеся мне столько страданий, живешь спокойно и безмятежно.

. . . . . . . . .
Человек, имеющий запрет на близость на любой контакт с заинтересовавшим его человеком идет в отношения вот с таким готовым внутренним монологом. И самое страшное не то, что он уже определил финал, - самое страшное то, что человек не осознает, что он уже все определил – и начало и конец отношений. И, подсознательно приготовившись все разрушить, он открывается и делает шаг - и взрывает сам себя, уверенный однако, что это мир снова поставил ему подножку ...

ДЕТОЧКА

Я расскажу вам про маму, папу и дедушку...

Маме было плохо и трудно и ей было не до меня. И она меня отодвинула, чтобы я ей не мешала. Мешать было нельзя никак, но почему-то самое ужасное - это пожаловаться. И когда мне натирали ноги вкровь ставшие маленькими туфли - был окрик: "не выдумывай", и когда у меня страшно мерзли по ночам ноги - тоже жаловаться было нельзя, а можно было тихо плакать - чтоб никто не слышал, и что горло болит - пожаловаться нельзя, и зубы - сама виновата... А потом она решила что она меня "упустила" (мне было лет семь или восемь) и она занялась младшим братом, чтобы не упустить и его...

Папу я очень любила - до умопомрачения. Никто не мог понять почему, и я в том числе. Папу никто особо в доме не уважал - у нас царила бабушка, при которой непозволительно было быть Хозяином и Мужчиной - все мы были ее пешками. Поэтому папе было тоже очень плохо, и он уходил в работу с головой - выныривал он редко. Да и радости ему в доме никакой не было. А потом он научился нырять в алкоголь, и весьма успешно - и тогда я его вообще перестала видеть, только когда мама жаловалась ему пьяному на меня, он приходил к моему столу письменному, дышал перегаром и с напряженным лицом расссказывал, что жизнь дана человеку один раз, и прожить ее надо так... - ну, вы знаете...
Один раз (в шесть лет) у меня было счастье: на 8 марта нас мама отправила гулять с папой! Мы вышли из подъезда, он поставил меня у стены и сказал: жди меня здесь, я сейчас приду! и ушел. Я не знаю, сколько его не было - два часа, три, - но меня обнаружила у подъезда мама, которая вышла через пару часов за хлебом. Я была синяя уже и рот не говорил - замерзла насмерть.
После этого у меня в душе образовалась какая-то дыра, в которую стала уходить жизнь.

А дедушка был суровый и с усами. Он был страшный зануда - такой, что научил меня читать и писать в 4 года - а ослушаться его было невозможно. Я его не любила - я его слушалась, других эмоций у меня не было. У деда была дача и мы с ним туда ездили. Дед играл в такую странную игру: мы сходили с электрички, и шли в свою сторону по дорожке, и он на повороте отбегал от меня 3-4 летней и прятался. Я помню ужас - я потерялась и сейчас случится что-то катастрофическое и когда я уже в обморок готова была упасть - он выходил, улыбался в свои усы, брал меня за руку и мы шли к даче. Вот что интересно: он никогда не прятался от меня там, где уже оставался участок прямой дороги до дома и где я наверное не испугалась бы.

Ко всем моим взрослым подойти просто так было нельзя. Я была им как бы неинтересна. На меня внимание обращали либо когда я сильно болела, либо когда пакостила и мешала, но тогда мне доставалось очень чувствительно: физическая расправа у нас была на почетном месте

От детства у меня никаких счастливых и хороших воспоминаний не осталось - я мечтала вырасти как можно скорее и уехать навсегда и далеко и забыть о своей семье

Я не стану рассказывать про подлого старшего братца, который всегда приходил в ванную, где я рыдала после очередной расправы добивать меня - на битых боках новые  синяки не видны, а родители колошматили меня до багровых синяков, так что братец оттягивался как мог.
Я не буду рассказывать про младшего, который ябедничал на меня по любому поводу, и ему за это доставались гостинцы и ласки.
Я вообще не буду рассказывать про детство, потому что это было ОЧЕНЬ БОЛЬНО и ОЧЕНЬ ОДИНОКО и СОВЕРШЕННО БЕЗЗАЩИТНО
Только боль была в сердце моем, только огненный пепел и огромная боль.



Я расскажу вам про одного мальчика...

Ты, стоящий рядом со мной Ребенок, - разве ты мне расскажешь менее трагическую историю?

Твоей маме тоже было плохо и некогда, и она отодвинула тебя. Там были добрые и чуткие бабушки-дедушки, но мальчик - твоя единственная Женщина прогнала тебя и ты остался без любви и с тех пор в душе образовалась дыра, сквозь которую утекает по капле жизнь...
И не потому ли, хотя тебе уже к сорока, у тебя до сих пор нет твоей Женщины
И вряд ли она появится, потому что ты не допустишь этой боли - когда любимая уйдет, бросив тебя посреди улицы, и сквозь дыру в душе будет утекать по капле Жизнь...
И только боль будет в сердце твоем, только огненный пепел и огромная боль.
и ты снова будешь страдать так – до черноты, до смертной тоски, до воя и ледяного холода в сердце, и не будешь знать, поднимешься ли ты на этот раз.


Потому что ты уже умирал не единожды от подобной боли и страданий и не захочешь повторить это еще раз.
И поэтому ты бросишь ее первый. Ты вычеркнешь ее из жизни своей одним нажатием кнопки, ты заблокируешь все адреса и контакты и она не сможет пробиться к тебе. Ты убьешь свое сердечное тепло раньше, чем она успеет остудить тебе сердце.


Или будешь звать Любовь, но когда она приблизится к тебе, ты вытянешь руки и не дашь ей подойти близко - и так и будешь держать ее на расстоянии - лишь бы она не вошла в жизнь твою
Потому что только вошедший может уйти, и только близкий может покинуть...


Я не стану говорить о твоем отце, которому тоже было плохо и тяжело и некогда...
Однако он нашел время размазать тебя так, что ты до сих пор собрать себя не можешь - но я не буду об этом, потому что тебе это слишком больно
Добрый Ребенок, ты старался изо всех сил найти ему оправдание и вспоминал усердно, какой он был все-таки хороший, и как учил тебя плавать, воровать яблоки, еще что-то... Тебе было тогда года три-четыре... А дальше воспоминаний нет. Есть только дыра в душе, через которую утекает Жизнь...


Я расскажу вам про Казнь...

Казалось бы, наши внутренние Ребенки должны были броситься слиться в объятиях - ведь мы понимаем друг друга как никто другой нас не поймет, но в реальности все гораздо проще (сложнее?)

ЗАПРЕТ НА БЛИЗОСТЬ руководил нами как кукловод своими марионетками. Не выяснить теперь, кто кого спровоцировал на включение сценарных программ, но я в ответ на что-то спровоцировала сама некие твои неблаговидные действия (провоцировала старалась два дня - причем тоже не понимая, почему я так делаю - как будто посторонними глазами смотрела, и надеялась до самого конца, что это все обернется шуткой)
И было отбрасывание тебя за горизонт (уходи от меня и не смей больше никогда приближаться ко мне!), и меня несло по кочкам так, что мне самой страшно было - откуда во мне столько ярости

Это сейчас я понимаю, что я с таким рвением защищала свои границы в страхе, что еще несколько слов и несколько минут, и ты станешь для меня слишком дорог, чтобы я смогла пережить твой ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ УХОД

И тогда я ушла первая
Не знаю - нарушала ли я границы твоего внутреннего пространства - но я наверное еще больнее делала - я УХОДИЛА
А при твоем запрете на близость мой УХОД - это и есть ЗАПРЕТНАЯ КАЗНЬ

А через пару часов мы поменялись ролями - и ты мне устроил КАЗНЬ по полной программе
Предварительно вернув меня и даже сделав вид, что мы помирились, чтобы сотворить со мной все то, что только что было с тобой
Ведь при моем запрете на близость твой УХОД - это и есть ЗАПРЕТНАЯ КАЗНЬ

Страдания должны быть уравновешены?

И спустя неделю я еще раз равновесие восстанавливаю - уже мелкая и смешная месть, но в ту минуту не могла сдержаться - я изничтожила все свидетельства наших добрых отношений - фотки, письма, милые подарки...
А еще спустя неделю - даю возможность и по мне проехаться на тележке - вот жду сейчас - проедешься или нет?

Два искалеченных Ребенка упражняются в ИСКУССТВЕ КАЗНИ, совершенствуя мастерство
(будет продолжение)

Это экспериментальная попытка передать суть ЗАПРЕТА НА БЛИЗОСТЬ
На самом деле не все так ужасно: прорабатывается этот запрет тяжело, но прорабатывается ведь!
Но этим мы занимаемся на семинарах и на форуме, и это уже совсем другая история
Всех люблю
ЛиссиМусса


Комментировать не надо